Рыбоводство и рыборазведение

поселил в уютной
баночке рыбак
вот он добрый спонсор
думает червяк

Жена мужу:
- Хочу с тобой на рыбалку, там так хорошо - тишина, умиротворение...
Муж, саркастически:
- А как ты думаешь, почему там тишина и умиротворение?

Жена – мужу:
- Ты потратил кучу денег, чтобы купить себе этот дурацкий спиннинг!
- Дорогая, ты не права…
- В чём я не права?!
- Мы же с тобой женаты… Значит, я купил этот спиннинг не себе, а нам!

Когда Андрей второй раз уехал на рыбалку без удочки, его жена начала подозревать, что у Андрея где-то есть другая удочка.

Рыбакам на заметку:
- Комары ищут жертву 2-мя путями: ощущая тепло и выдыхаемый CO2.
Когда вы лежите под одеялком, то комар не видит вас в ИК спектре, остается СО2. Потому он кружится над головой. Задержите дыхание минут на 15-20 и комар потеряет к вам всякий интерес.
- Тогда мухи прилетят, если 20 минут не дышать)

Собрались рыбаки на некой базе (охотничьей) на востоке нашей необъятной.
На базе жила медведица по кличке Машка. Подобрали ее еще малышкой. Выросла за два года среди людей в здоровую медведицу, но нрав остался щенячий.
Местные аборигены потихоньку браконьерили на реке. Вытащат на берег рыбу, разделывают, икру вытаскивают, а рыба то особо и не нужна... Ну ее в кучку бросают, а Машка, которая такую рыбалку очень любила брали с собой, она эту рыбку и трескала!
Однажды поступил заказ на рыбу. Ну что, хозяин базы дает указание Машку привязать, чтобы как обычно не увязалась за ними, а то рыбу будет просить...
Привязали и все на берег, на базе осталась только одна недовольная Машка. Наловили, хозяин сидит на бережку, чистит рыбу, остальные за следующим уловом с неводом поплыли. Стало смеркаться.
Тут он слышит чавканье сзади, куда рыбу бросал, поворачивается а там Машка рыбку вовсю трескает. Отвязалась, видать, и притопала. Ну, озверел конечно! Схватил две рыбины за хвосты и давай по морде ее дубасить, иначе не отогнать - здоровая, блин! Машка обиделась, еще рыбинку в зубы и потрусила по берегу. Он для верности еще десяток метров пробежал за ней, и даже пнул под зад пару раз! Приплыли товарищи, он еще и на них оторвался за то, что плохо Машку привязали.
В общем урон, причиненный Машкой, компенсировали - наловили еще, и отправились на базу... А там Машка... привязанная на том же месте...

Пожарник,заядлый рыбак рассказал:
Поступает нам вызов в пожарку - типа хата горит по такому то адресу. Выезжаем, выбиваем окна, двери и тушим. Реально, мало что спасти удалось, обои и те если не сгорели, то закоптились все, что там про мебель говорить. Вроде все побороли, идем на выход, проходим мимо ванны, судя по звукам там есть кто то. Взламываем дверь - пипец. Там чел в ванной плещется, обдолбанный в хлам, утят резиновых купает, болтает с ними. Мы в шоке, он тоже. Завернулся в полотенце, выходит, осматривает сгоревшие, закопченные стены и возмущенно так выдает: "Блин, нихера се вы мне тут натоптали!"

.

Жена мужу:
— Ты опять на всю зарплату снасти купил?!
Муж:
— Рыбалка — это инвестиция!
Ж:— Во что?!
М:— В моё душевное спокойствие. А оно бесценно!

вот труп врага проплыл по речке
княжна, муму, какой то мяч
но не клюет карась сегодня
хоть плачь

- Я оптимист и всегда считаю, что стакан наполовину полный, вот!
- Хотел бы я посмотреть на тебя, допустим, на рыбалке ,на речке в тайге... С наполовину сухими спичками, наполовину острым ножом, наполовину заряженным ружьём. А вокруг тебя наполовину сытые медведи.

На озоне товары для рыбалки , вводят в стопор:
Смазка для катушки ночная (а днём что с ней не так?)
Полотенце рыболовное для окуня (а для щуки с судаком, уже не очень?)

- завтра идем на свадьбу моего лучшего друга с этой, как ее, Джулией Робертс
- ты с ума сошел? - не мог раньше сказать! что я надену? и где подарок искать?
- ну ты темная! этт кино такое - "Свадьба моего лучшего друга"!
- уж ты то помолчал бы насчет темноты! когда я билеты на Лебединое озеро купила, кто с удочками приперся?

что рыба бывает трёх размеров: средняя, маленькая и та, что сорвалась.

Один рассказал,как на зимнюю рыбалку съездил первый и последний раз:

Почему то договорились выехать в 3 ночи (не помню почему так рано).
Я поставил будильник на 2:00, но не проснулся от него, точнее сказать проснулся, но видимо на автомате отключил его.
Потом все таки заставляю себя проснуться, готовлюсь, одеваюсь выхожу к буханке (на кой черт мы тогда поехали на буханке, у него ведь вполне современный рамный внедорожник, думал я). За час доехали, пока палатку поставили, развели костер, разложили бутерброды с термосом, прошло ещё час. Наконец то перекусили, и начали рыбачить. У меня не клевало от слова совсем, у товарища моего дела обстояли лучше, но не прям айс. Так мы сидели у лунок часа три-четыре, иногда выпивая чай, или что-то покрепче. Я замерз в усмерть, клонило ко сну. Наконец я не выдержал и спросил товарища, что не пора ли нам ретироваться. Он к моему удивлению ответил что уже сам хотел это сказать уже час назад. Мы очень быстро собрались и поехали домой. Я зашел домой прыгнул под одеяло, закрыл глаза и сразу же заснул. Как только утух, мне звонит мой товарищ, и у нас происходит примерно следующий диалог:(Т-товарищ, Я-я)
Т: алло здорово, я подъехал выходи.
Я: куда выходи?
Т: Всмысле куда, поехали на рыбалку
Я: Ты долбанулся что ли? Мы только что приехали.
Т: это ты походу долбанулся, откуда приехали, мы вчера договорились на рыбалку поехать.
Тут я начинаю осознавать, что время то три ночи, с постели я не вставал. А все эти события прокрутил у себя в голове, после того как выключил будильник. Соответсвенно вся моя рыбалка от которой я устал, плод моего воображения.
На рыбалку я не поехал.